修行

2008年8月１８日星期一

昨天關了自己一整天, 要讓混亂的心找到落腳點。
上星期六從鍚金回來再見到了Karmapa, 走之前我給他寫了封信, 告訴他我這一年來在澳門的工作與靈修的情況。
說到底, 這次回到印度, 為的就是要見到他。
作為佛教徒, 我不太關注形式上的歸依, 也沒有太多對佛學理論辭彙的種種認識, 但有一點我是很相信的, 就是導師的重要性。

就像其他一切的學習一樣, 導師的角色其實不止於教授知識, 更為重要的, 是導師能夠成為一面鏡子, 反映學生的學習狀態, 讓學生能在活生生的「樣板」身上, 反省自己的學習進度。

而Karmapa, 作為我的靈修上師, 就是我的鏡子。

上星期六Karmapa的喇嘛秘書告訴我, 今個星期三可以再到他們的寺廟來, 和Karmapa作私人見面。
約定好了之後的這幾天, 我不知怎的開始陷入了一種很混亂的狀態。

在混亂中, 我問自己, 有必要這樣嗎？
為什麼我要回到印度來？為了追求我所謂的「修行」？這「修行」究竟是為了什麼？我是不是要放棄我原有的生活了？

我想了又想, 回到了在澳門時的生活。
走之前的幾個星期, 有個朋友告訴我, 說我在澳門的情況應該很不錯吧。我一聽就知道他所指的，是我的工作狀態。的確, 我似乎是找到了很自由, 又能維持生計的寫作人工作, 這也是我自己很喜歡做的事。另外也在大學裡教藝術, 接觸年輕的學生們, 與他們分享自己對藝術的熱情。也有機會參加一些藝術展覽, 繼續自己的藝術事業。對於這些, 我其實是深感慶幸, 覺得自己是很「好彩」的。

但正好是這「好好彩」的感覺, 讓我心生慚愧。
人生, 難度就只有自己的安樂最為重要？既然我不用擔心自己的生活, 那麼, 在這一年中, 我為了其他人的幸福, 出過了什麼力嗎？

也不能算是沒有。但真正的問題, 不是我完全不肯付出, 只是我有一種深層的, 力有不递的感覺。

這無力感, 讓我覺得很慚愧。
我看見了我們努力要建築的社會, 是一個功利主義的社會, 人與人之間的愛與信任, 甚至不能在我和自己的同僚身上體現出來, 我不信任你, 你也不信任我, 我可以利用你, 你也可以利用我, 那怕這是為了我們之間所謂的共同利益。為什麼我們之間, 除了客套的說話, 就沒有什麼可說了？我們不是該有共同的語言嗎？難度我們這麼努力, 不就是為了藝術嗎？但現在, 我們連「什麼是藝術？」這簡單的追問也完全避而不談？

我知道, 這是一個「方法」的問題。真正讓我覺得慚愧的, 是我沒能找出一個可行的方法, 讓你我之間, 從新建立溝通能帶來的信心。我不要名利、權力的明爭隌鬥, 我只要追求藝術對人生的不同意義, 和我們對社會應有的良心。

想到這裡, 我發現我有一種很嚴重的恐懼感。我怕, 我所追求的, 其實是不切實際的幼稚夢想。我的無力感, 其實是來自於我對自身信仰的根本懷疑。
這就是我在見Karmapa之前的混亂的根本原因。

Karmapa這塊修行人的鏡子, 讓我這學生看到了自己的狀態。我怕我會見到的不是他, 而是我自己的不足與可疑。

星期六的那天他說了關於慈悲心的事, 他說慈悲心不是惻隱之心, 也不是同情心, 慈悲心就像醫生一樣, 看到了傷口, 我們要直視它, 並且要毫不猶疑的去治療它。但醫生要醫人, 是要經過長年累月的專業訓練的。修行的意義, 就是為了要接受訓練, 好讓自己真的有能力去幫助別人。

恐怕, 我這無力感, 不是空穴來風, 而是真的缺乏了修行。
而我這修行之路, 又該怎樣的走下去呢？


我問。